AKU BUKAN WANITA SELAYAKNYA BUAT MANA MANA LELAKI

Bermacam perasaan yang hadir bila baca balik semua tulisan blog aku yang lama lama. Daripada usia aku baru nak kenal dunia, sampailah saat ini dah dipertengahan usia. Bercampur baur perasaan. Jujur sangat aku menulis zaman dulu hehe. Sekarang ni, adakala jujur itu tak mampu dikongsikan semua meski hanya melalui bait bait ayat. 

Siapa sangka, Allah masih memanjangkan usia aku hingga ke hari ini. Alhamdulillah. Bila usia begini, pasti soalan cliche yang selalu aku dapat ialah "Bila nak kahwin?"

Sejujurnya, aku memang tak ada jawapan untuk soalan tu. Sebab? Aku mempunyai banyak sebab. Dan sebab itu bukan alasan. Aku cuma letakkan urusan jodoh pada Allah. Kalau ada, adalah. Kalau tak ada, adalah asbabnya tu. Allah Maha Mengetahui. 

Lelaki yang baik untuk perempuan yang baik. Mungkin aku tidak sebaik wanita lain makanya aku belum ditemukan dengan mana mana lelaki. Tipulah kalau diusia begini, takda lelaki yang dah mencuri hati aku. Mesti ada. Cuma, aku serahkan bulat bulat jodohku pada Allah. Aku sendiri belum bersedia. Orang cakap, macamana nak tahu bersedia ke tak kalau tak kahwin. Noktahnya, aku memang tak sanggup nak berhadapan ujian selepas berkahwin. Bermacam macam yang bermain difikiran aku. 

Aku sendiri ada sejarah MDD, jumpa psikatri. Bukan sorang dua yang cakap aku gila bila aku ada penyakit tu. Jadinya, lebih kepada diri aku yang menghalang untuk melanjutkan satu hubungan ke arah perkahwinan. Kalau ditanya pada orang yang normal, hidup mati balik pun takkan ada yang nak hidup dengan orang yang ada masalah emosi, mental. Menyusahkan orang lain. Kita nak handle emosi mental kita pun susah, apatah lagi orang lain kan? Normal. 

Keputusan aku, aku menyerahkan lelaki untuk memilih mana mana wanita yang jauh lagi bagus dari aku dan wanita yang selayaknya. Aku bukan diawang-awangan yang merasakan diri aku adalah wanita pilihan terakhir mana mana lelaki. Aku berpijak di bumi yang nyata. Hak seorang lelaki untuk memilih wanita selayaknya menjadi pendamping hidup. Aku serahkan sebulatnya urusan jodoh aku kepada Allah. Allah Maha Mendengar. 

Tipu kalau aku kata, aku tak merasakan apa apa saat lelaki lebih memilih wanita lain. Tapi, biarlah rasa sakit tu tertanam dijasad. Rasa sakit dah lama bergelumang dalam kehidupan aku. Bagaimana cara, aku tetap kena berhadapan. Aku dipenghujung redha. Kalau aku gagal dalam jodoh, bermakna itu bukan gagal yang pertama. Aku pernah gagal dalam pelajaran, gagal dalam pekerjaan, gagal dalam persahabatan, gagal dalam perhubungan. Gagal jodoh? Hanya menambah koleksi gagal aku, hehee...

Apa yang aku rasa sekarang, hanyalah luahan aku. Otak aku yang bising. Jari aku yang melontarkan kebisingan tu. Tiada niat untuk menarik perhatian sesiapa. Jika ada yang terbaca, anggaplah ini coretan sampah dari manusia yang berkhayal. 

Ini diari aku. Semua yang aku kongsikan, adalah coretan ikhlas namun tidak semua yang aku jujurkan melalui penulisan ketika ini. Takkan aku kongsi seperti ini di status whatsapp, facebook, instagram, twitter kerana akan ada yang menghakimi hal itu bertujuan meminta perhatian. Takkan aku kongsi seperti ini kepada manusia kerana akan ada yang merasa terbeban dengan kehidupan aku. 

Satu hal yang dah aku tanam dalam kepala otak aku, aku tidak percaya mana mana manusia untuk aku kongsikan segalanya. Macam aku cakap, bukan sekali dua aku dikata gila dan beban. Malah perkataan itu keluar dari manusia manusia yang pernah aku harapkan menjadi semangat untuk kembali pulih kepada asal dan menolak segala ubat ubatan dan appointment doc pasikatri. Aku tidak mahu menjadi beban sesiapa seumur hidup. 

Aku mengharapkan, Allah mengurniakan perasaan bahagia dalam hidup walau apa ujian yang mendatang. Aku sendiri menepis rasa sedih, rasa murung demi mendapatkan kebahagiaan. Semoga Allah bantu walau aku seorang pendosa...

JIWA SEMAKIN KERAS, SEKERAS KEHIDUPAN

 Assalamualaikum. Tahun demi tahun. Sibuk dengan kehidupan menjadikan aku kekal leka dengan diari halimunan aku ni. Kenapa halimunan? Sebab susah untuk orang perasan. Kalau buat di status whatsapp, facebook, instagram, secepat kilat orang boleh baca dan judge. Dihakimi mencari perhatian, mengemis perhatian, tidak matang dan sebagainya.. Tapi tidak disini. Bertahun tahun kisah aku, aku simpan disini. Sedari umur masih belasan tahun. Aku selesa disini. Malah, lebih selesa berbanding berada orang yang dekat dengan aku. 

Jadi, apa kisah aku setelah bertahun tidak menulis disini? Banyak.. Banyak perubahan yang berlaku. Perubahan disekelilingku, pada diri aku sendiri juga. 

Pernah dengar tak, orang cakap.. Diri kita menjadi seperti apa yang kita lalui dalam kehidupan. Kerasnya manusia bukan bersahaja membabi buta. Itu yang aku rasakan dalam diri aku ketika ini.. 

Dulu, aku seorang yang sangat lembik. Mudah menangis, mudah meratap, mudah berputus asa, segala galanya mudah dalam diri aku. Tapi sekarang..? 

Bagaimana kerasnya hidup yang aku hadap, begitulah kerasnya aku rasa dalam diri aku sekarang. Menangis? Separuh mati aku akan tahan diri aku supaya tidak menangis. Meratap? Separuh mati aku pastikan tiada sesiapa yang perlu aku ratap. Berputus asa? Separuh mati aku tetap bertahan dengan setiap kegagalan atau ujian yang berlaku untuk kehadapan. 

Namun aku tidak lupa, aku tetap manusia. Terkadang aku tewas dengan apa yang aku cuba pertahankan. Menangis tetap ada, tetapi tidak lagi dihadapan mana mana manusia. Esakan tangis aku tenggelamkan dengan bunyi air yang mengalir di bilik air. Aku juga masih cuba bertahan daripada meratap pemergian manusia yang tidak ingin berada dalam kehidupanku. Aku cuba bersedia dengan apa segala kemungkinan yang berlaku. KEHILANGAN. Berputus asa? Sekiranya aku berhenti daripada melakukan apa apa perkara, aku tidak menggelarkannya sebagai berputus asa, tetapi ia sebagai tanda aku perlu berehat daripada hal hal yang mungkin tidak sesuai buat aku. Allah tahu, Allah pandang tiap usaha hamba Nya. Allah juga tahu, rezeki Nya tetap bukan di tangan manusia. 

Mungkin sekarang aku lebih keras dari yang dulu. Bukan aku sengaja, tapi aku mesti menjadi keras. Kalau aku serapuh yang dulu, mungkin aku tidak ada lagi didunia pada saat ini. 

Alhamdulillah untuk semua yang aku pernah merasakan sekarang. Allah Maha Penyayang. Walaupun hidup aku tak seberuntung manusia yang lain, tapi aku tahu masih ada juga manusia yang tidak seberuntung aku. Jadi, kenapa perlu aku merungut? Hal hal yang menyakitkan berlaku dalam kehidupan, aku anggap ianya sebagai kafarah Allah kerana Dia juga Maha Membalas. Mungkin ada doa antara manusia yang aku sakiti termakbul. 

ITUKAN PEREMPUAN?

 Karya ini aku karang waktu aku sedang meletakkan diri dalam dunia kebanyakkan perempuan. Ternyata air mata gugur ya membayangkan sedang berada dalam situasi ingin menjadi perempuan selayaknya namun harus menjadi kuat agar tidak dihambur lemah. Walaupun hakikatnya ciptaan perempuan itu lemah di sesetengah hal. Namun dipaksa menjadi kuat juga adalah hal perjuangan yang harus dinotakan dalam setiap diari perempuan. 

Ini, sekadar kata hati aku untuk namanya perempuan. 

Itukan Perempuan?

Kasihan dia..

Waktu kecil diajar menjadi keras oleh ayahnya.

Kasih sayang dari keluarga laki juga tidak ditunjuk mesra.

Tidak ada sebenarnya sayang mesra yang sungguh dirasa selain menjadi keras.

Harus mencari perhatian diluar agar dunia tahu dirinya keras.

Kini dewasa, diajar pula menjadi keras dari sang idaman.

Perempuan.

Sekeras apapun, jauh sekecil naluri masih mau dimanja, masih mau dibelai seperti anak kecil, masih mau diusap pujuk, masih mau dipeluk merasa perlindungan. 

Tidak semua harus ditunjuk secara keras tapi dia... Yang diajar hanyalah menjadi keras. 

Kelamaan yang lembut di dalam menjadi batu.

Punya rasa sayang tapi kaku.

Punya rasa sayang tapi beku. 

Punya rasa sayang tapi dingin. 

Tidak ada salah dari siapapun. Cuma dia ingin menjadi sebenar perempuan. Atau lebih tepat, ingin merasa menjadi perempuan yang selayaknya. 

Akhirnya dia tahu, dia hanya seorang perempuan untuk dirinya tapi bukan dikehidupan orang lain. 

-AinaMohamad- 

3am/19 Jan 22

Tetaplah ya menjadi keras. Kerana di suasana kini, tidak ramai yang mahu berdamping perempuan lemah. Aku juga sedang bicara tentang keraskan mental kalian, perempuan. Biarlah kalian menjadi perempuan untuk sendiri sahaja.

Bagi perempuan yang sedang dapat menjadi selayaknya perempuan, terlalu beruntung. Kerana hkalian keras di 2 posisi. Keras kerana telah dijadikan perempuan selayaknya oleh orang lain, dan kalian keras menjadi diri sendiri. 

AKU CUMA ADA AKU

 Assalamualaikum. Lama rasanya tak menaip. Macam biasa, bila terasa nak mengarang, blog ni jugak yang aku cari. Mana lagi kan. Zaman sekarang lebih pada menaip dari menulis. Aku masih menulis cuma lebih pada menaip. Taapii, hati tetap cinta untuk berkarang, mengarang, berpuisi, meluah. 

Sedang menaip sekarang, aku ada di dalam bilik. Sendiri. Buka tingkap bilik, menjemput udara luar masuk. Udara segar barangkali, sekurangnya menambah sedikit segar diriku yang kelesuan. 

Bunyi kenderaan cukup bising. Sebabtu aku jarang bukak tingkap. Aku akan bukak waktu malam sahaja sebab alasannya satu, aku tak berapa gemar cahaya siang dan dua, bunyi kenderaan yang terlalu bising.

Terlalu selesa dengan kesenyapan bilik sendiri agaknya hingga keadaan diluar semakin lama akhirnya menjadi bukan kebiasaan aku. 

Terlalu lama aku tinggalkan kehidupan yang melepak ke sana sini. Wayang atau pegi mana mana event. Jaaarang. Kalau kata tempat kerja ada buat event pun aku tak join. Samada aku mengelak atau waktu yang tak mengizinkan. Akhirnya aku sering terlepas acara kehidupan yang mungkin menyeronokkan dan dapat merangsang pemikiran untuk orang yang murung macam aku. 

Jadinya sekarang ni, aku jadi tertanya tanya. Macamana agaknya kehidupan mereka yang sering setiap hari setiap saat berhubung dengan dunia luar. Berjumpa dengan orang setiap hari, melepak dengan kawan kawan setiap hari, main game dengan kawan kawan setiap hari, makan luar dengan kenalan, bergelak ketawa. Yelah, sekurangnya hilang sekejap masalah dalam fikiran. Sebab ada rangsangan positif. 

Aku? Segala stress aku, segala murung aku, aku simpan dalam rumah. Kat rumah pulak bukan ada siapa siapa. Aku sorang. Housemate pun balik kerja selalunya tidur. Yela penat kerja kan. Esok pi kerja macam biasa. Jumpa kawan kawan balik. Aku pulak, kerja pun dari rumah, buat kerja rumah. Aku tak borak dengan sapa sapa. Aku bukan tak nak meluah tapi tak ada siapa yang nak tadah telinga dengar aku. Penghujungnya, aku pendam balik apa yang aku nak kongsi, apa yang nak aku luah. 

Kadang, aku terfikir dan aku jadi tak percaya tentang adanya hubungan. Ini terjadi dalam dunia dan hidup aku lah. Mungkin tak berlaku pada dunia orang lain sebab orang lain ada kehidupannya. Tapi bukan aku. Kehidupan aku cuma aku. Aku surrounded dengan diri aku sahaja. Bila aku negative, semua terpulang pada aku untuk jadikan diri aku lebih negative atau aku pujuk diri aku supaya jadi positive. Jadi aku terasa aku cuma ada diri aku. 

Aku tak salahkan sapa sapa dan sapa sapa jangan salahkan aku bila aku dah memang begini. Aku bukan yang dulu. Tahu bersosial. Segala galanya kekok bagi aku di dunia luar. Dan didunia aku pula, cuma ada aku sorang. Tak ada sesiapa yang memahami aku. Tak ada sesiapa yang boleh duduk dengar diam dan memahami aku. Tak ada. Aku cuba untuk adakan tapi memang tak ada. 

Murungkan hidup aku. Tapi takpa. Aku tahu aku kuat. Kalau aku tak kuat, aku takkan dapat bertahan sampai harini kan. Harapnya sampai esok lusa tulat dan hingga Allah sendiri yang ambil nyawa aku. 

Entahlah. Aku manusia. Kadang aku lemah sangat sangat. Mungkin mental aku tak sekuat mental orang lain tapi aku cuba. Memang aku cuba. Walaupun aku selalu berharap akan ada manusia yang faham aku, yang nak dengar aku tapi hakikatnya takada, aku cuba lagi bertahan untuk diri aku. Penghujungnya aku cuma aku. Aku yang rasanya sentiasa begini dan penghujungnya nanti takkan ada siapa dapat mengubah rasa aku yang begini. Sebab dah terlalu lamaa rasanya dibiar begini. 

Kalaupun ada yang cuba, tapi mungkin waktu tu dah terlambat. Aku macam robot. Yang bisa melakukan apa aja, tapi rasanya mati begitu saja. 

Okay lah. Sampai sini jela aku meluah. Aku pun taktahu ada orang baca ke tidak blog ni. Sekadar yang membaca jela kan. Sebab aku tahu blog aku ni terpencil sebab tu aku selesa jugak meluah kat sini. Dari zaman sekolah kot meluah sini. Soo selesa sebab tak ramai baca. Mungkin tak ada yang baca. Soo am okay with it. I love my blog ♥️

TERPERANGKAP DALAM KENANGAN

Assalamualaikum.

Terasa nak menulis. Tapi zaman sekarang dah kurangs angat orang nak menulis guna pen dan kertas. Mostly menaip je sekarang ni. Aku pun kadang kadang menulis jugak, cuma tak sekerap mana. Mana mana idea yang rasa nak tertumpah waktu ju juga aku tulis dalam kertas. AKu tak tahu berapa banyak kertas yang aku dah tulis macam macam idea, ada yang hilang, ada yang masih ada, ada yang aku bagi orang. Tapi yang pasti aku akan tinggalkan dalam blog ni supaya kekal dan kalau terasa nak tengok atau baca, aku akan tengokdalamblog ni. Blog ini simpan semua kenangan. Banyak kenangan yang aku luahkan dalam perkataan.

KENANGAN.

Mungkin aku saja, mungkin jugak ada manusia yang lain sampai sekarang masih terperangkap dalam kenangan yang lepas lepas, Kenangan manis terutamanya. Kenangan dengan siapa pun. Keluarga, kawan kawan, kekasih, adik  beradik, suami, isteri, anak anak. Macam aku pernah cakap sebelumni, selipar buruk punorang boleh simpan sebagai tanda kenangan. Tu kalau aku lah.

Dah nama pun kenangan. Mana mungkin kita akan merasainya lagi pada masa akan datang. Tapi aku, sampai sekarang masih terperangkap dengan kenangan kenangan yang membahagiakan aku sebelum ni sampaikan aku terbawak bawak dalam mimpi. Kenangan zaman sekolah, waktu aku dengan kawan kawan rapat dulu pun bleh masuk dalam mimpi, Bukan sekali dua lah masuk dalam mimpi.

kenangan waktu aku kecik kecik dulu dengan adik beradik, dengan keluarga, Waktu aku masih anak anak yang seronok balik sekolah ibu dah sediakan makanan. Waktu dulu duduk bersila je, tak ada meja makan lagi. Makan kat dapur, duduk bersila. Kadang ibu suap. Lepastu siap siap nak ke sekolah petang. Kadang, tak balik rumah terus lepas sekolah pagi, ayah akan hantar makanan untuk tengahari and makan kat sekolah pagi lepastu terus ke sekolah petang.

Kenangan berebut nak mandi pagi pergi sekolah dengan adik beradik. Tapi aku dulu bukan berebut nak mandi dulu, tapi berebut nak mandi paling last huhu. Sebab malas nak bangun awal and mandi pagi pagi kan. Biasanya aku lah yang paling last siap. Haih kenangan.

Kenangan kenangan manis macamni lah yang buat aku rasa terperangkap. Aku termenung fikirkan kenangan keangan lepas yang membahagiakan aku, tak ada masalah, tak murung macam sekarang. Terkadang sebelum tidur tu lah melayan perasaan terkenang kenangan dulu.

Kenangan yang kekasih mestinya waktu mula mula kenal dulu. Semua membahagiakan. Memang manis semata. Tapi nama pun bukan hubungan yang halal, macam macam la jadi. Tak bahagia semata. Rindu waktu nampak semut pun jadi bahan bualan. Gelak macam apa, rasa tak hirau orang keliling. Lagi pulak hubungan yang dah bertahun. Bila semua yang manis dah takada, tinggal yang pahit pahit. Waktu nilah termenung fikir, nak patah balik pada masa yang lalu, Waktu bahagia.

Waktu kecik tak sabar nak jadi besar, sekarang bila dah besar, nak sangat sangat ulang waktu kecik semula. Zaman sekolah. Zaman nakal panjat pagar sekolah, ponteng sekolah. Bahagia sangat. Sebab bukan buat jahat waktu tu, cuma jadi nakal. Menikmati zaman zaman nakal.

Tapi semua tu takkan berulang lagi kan? Yang manis pastinya semua tinggal kenangan. Cuma hanya cukup sekali kita merasakannya. Takkan terulang. Semuanya tinggal kenangan. Kita yang disini cuma terperangkap dalam kenangan. Hanya mampu mengingat, tidak mampu mengulangnya. Tidak akan sama.

Aku masih lagi terperangkap dengan kenangan lalu. Bila teringat, aku berada dalam jiwa yang murung, sedih dan membahagiakan. Bahagia bila fikir kenangan tu berlaku dalam hidup aku, murung dan sedih bila fikir kennagan yang tak boleh ubah semula.Yang manis kekal manis, yang pahit juga kekal pahit, Takkan berubah.

Yang mana hilang, tetap hilang. Cuma hidup dalam kenangan. Yang masih ada, cuba dipertahankan. tetap masih mahu mencipta kenangan baru meski tidak sama dengan yang lepas.

Yang manis aku takkan dapat mengulanginya, tapi yang pahit juga aku tidak dapat mengubahnya.

Aku mintak maaf pada manusia jika aku lah punca kenangan pahit buat kalian. Sesungguhnya, hingga ke mati aku menyesali tiap kenangan pahit yang aku cipta buat kalian. Aku manusia biasa takkan lepas dari dosa dan silap. Kalau bisa aku patah semula waktu yang tersisa, pasti aku ingin merubah tiap kenangan pahit yang telah aku cipta buat kalian. 

TIDAK PASTI

6:56 am - 18 April 2020

Sebagai manusia biasa yang penuh dengan dosa, pernah sesekali kita mempersoalkan pada Tuhan kenapa dugaan diberi terlalu berat untuk kita tanggung.

Aku juga tak pernah terlepas apabila mempersoalkan dugaan yang Tuhan beri pada aku. Kenapa aku terlalu sukar untuk bahagia. Kenapa sampai aku perlu ada perasaan ragu ragu untuk teruskan kehidupan.

Ada orang yang pernah cakap dengan aku, apabila seseorang bicara pasal SUICIDE, or nak MATI orang tu PYSCHOPATH.

Aku faham, mungkin dia tak tak pernah merasakan bagaimana rasanya terpinggir dari masyarakat luar atau dipinggir oleh orang sekeliling kita. Mungkin juga dia tak permah rasa dibuang macam sampah oleh orang lain yang dia anggap penting dalam hidup dia. Jadinya dia boleh samakan orang yang bicara pasal suicide tu adalah psychopath :)

Kalau nak tahu, psychopath tu boleh buat hal yang teruk daripada bunuh diri. Dia akan buat apa saja untuk kepuasan diri. Dia boleh menghantui hidup seseorang, memusnahkan hidup orang dengan macam macam cara. Selagi tak berjaya, selagi tu dia tak stop. Bukan dia bunuh diri dia, tapi sampai satu tahap dia bunuh orang lain dulu. Sama ke orang yang bicara untuk suicide dengan orang yang pschopath? Jauh sangat pada aku. Cuma yang sama adalah mereka mungkin ada masalah dalaman. Mental nya, hati nya.

Tapi orang yang ada masalah depression selalu orang kaitkan dengan penyakit gila dan orang takut untuk dekat, untuk stay sedangkan orang orang yang ada depression ni sangat sangat memerlukan sokongan dari segi mental daripada orang sekeliling, keluarga. Daripada orang orang yang bermakna dalam kehidupan mereka. Tapi, siapa yang akan perasan akan hal hal macamni kan. Orang akan anggap mengada, kurang agama, nak perhatian, psycho, over dan macam macam lagi.

Percayalah, masa kau hidup cuma 2/10 je perasan akan kewujudan kau di dunia. Tapi bila kau mati, tiba tiba 11/10 yang perasan, ye perasan tapi perasan selepas kematian kau. Dunia ni memang tidak adil kan. Tapi itulah yang kita kena lalu sekarang ni. Ini memang adalah putaran dunia.

Macamana rasanya nak pupuk tiap tiap hari supaya ada semangat untuk hadap kehidupan ni. Lagi lagi bila kau bangun tidur, kau rasa kosong. Kau rasa kau tak perlu buat apa apa pun untuk diri kau kerana hakikatnya kau dah tak berguna untuk apa apa hal. Kau gigih fikir dan cuba untuk habiskan satu hari yang ada tu dengan buat apa apa hal supaya kau rasa diri kau berguna sikit. Seksa rasanya nak habiskan satu hari tu dan menanti hari yang lain.

Nak nak bila orang yang kau percaya yang kau harapkan dan yang jadi semangat kaulah yang buat kau rasa tak berguna. Ah, bila perasaan ni semua nak hilang. Aku cuma nak HAPPY! Supaya aku boleh hadap apa apa dugaan dalam hidup dengan kuat. Supaya aku boleh hadap manusia manusia yang buat aku rasa tak berguna ni dengan selamba.

Am just tired. Aku cuma takut pengakhiran aku macamana. Am so terrified because i know i can't fight forever. Aku cuma hilang manusia yang boleh buat aku rasa aku ni berguna dan am worth it dan harapan aku dah mati untuk ada manusia yang macamtu. Kan?

Tidak pasti apa yang Tuhan mahukan.

Dugaan perlunya apa?

Bahagia perlunya apa?

Pujuklah kaki untuk tetap menghadap,

Tiap satu cebisan ujian yang sementara untuk diratap..

-A.M-

TAKUT

Assalamualaikum.

Hari keberapa ntah PKP. Sesak rasa jiwa dan otak.

Satu hari aku tak bercakap dan tak keluarkan suara. Hari hari lain boleh dikira berapa patah perkataan yang aku keluarkan. Kadang ada hari aku paksa untuk jadi hyper. Aku menjerit aku bercakap. Biar aku penat dan aku boleh tidur. Sunyi hidup seorang Aina. Tapi tak apa. Aku terima. Ni menaip sekadar untuk legakan sikit apa yang ada dalam kepala otak aku ni. Ye, memang rasa berat nak tanggung sorang bila bila aku tak ada tempat untuk aku luah kongsi cerita. Selama aku hidup, aku boleh dikatakan lebih menjadi seorang pendengar daripada meluah. Kalau ada manusia datang dekat aku and share masalah, sedaya upaya aku akan stay untuk dengar sebab aku tahu macamana rasa sakitnya bila kita lebih memendam tak ada yang nak dengar atau tempat untuk meluah. Walaupun aku bukan lah manusia yang mampu untuk menyelesaikan masalah orang lain, tapi aku cuba untuk ada waktu orang memerlukan. Walaupun jugak aku ni cuma sekadar ada tak ada je untuk manusia lain. Just do the best yang aku boleh.

Aku jauhkan diri aku dengan media sosial buat masa sekarang ni. Makin bertambah sakit otak aku bila bukak media sosial waktu aku tengah macam sekarang. Aku tak heran sangat sebab aku bukan orang penting dalam hidup manusia lain kecuali family aku lah. So as long as aku bagi khabar kat family aku, then okay lah.

There's a war inside my head

Sometimes i wish that i was dead

I'm broken

I can't be fixed, i just take this...

I'm tired of trying to be normal

I'm always over thinking

I'm driving myself crazy

So what if i'm crazy?

Memang sekarang aku tengah rasa tak tenang. Lepas satu, ada je masalah lain yang datang. And masalah tu terperuk dalam otak aku bila aku tak jumpa penyelesaian. Entah, kadang aku memang sengaja biar masalah tu stuck forever sebab aku dah tak larat nak hadap. Bangun tidur, masuk tidur, makan, tengok tv, masuk bilik... Im just a useless. Tapi tulah, aku duduk diam kat rumah pun aku tak keluar jumpa orang tapi orang tetap hantar masalah dalam hidup aku. Memang sengaja tak nak bagi hidup aku tenang. Maybe kalau aku gila baru orang puas hati kot.


Ikutkan hati aku memang dah penat dengan game dunia ni. Tak larat nak hadap. Tapi entah lah, mungkin sebab aku masih ada mak bapak yang buat aku masih cuba untuk bertahan. Kalau tak ada mak bapak, aku tak tahu apa akan jadi kat aku.

Dalam kepala aku hari hari bising tiap saat bising. Susah aku nak bertenang. Aku nak luahkan kat siapa? Aku tak ada kawan kawan, tak ada orang rapat yang nak duduk diam depan aku and cuba faham apa aku rasa. Ah tak apalah. Aku tak mintak lagi dah ada orang untuk ada dengan aku. Aku dah fedup dengan manusia yang datang dan pergi.

Pernah terfikir tak, takut apa yang akan jadi pada diri sendiri? Takut apa pengakhiran hidup ni. Bagaimana pengakhiran hidup sendiri. Aku selalu fikir benda ni. Aku takut dengan diri aku sendiri. Aku takut dengan apa yang aku fikir tiap tiap hari. Aku takut sampai tahap mana yang aku boleh buat bila aku dah give up. Aku takut kalau aku sendiri yang menetapkan bagaimana pengakhiran hidup aku nanti. Aku rasa nak minta maaf siap siap dengan keluarga aku kalau satu hari nanti aku buat tindakan yang bodoh dan tak fikir panjang. Nauzubillah. Tiap kali aku doa aku mati dalam keadaan khusnul khotimah dan dijauhkan mati dalam keadaan suul khotimah. Tapi itu lah antara hal yang selalu ada dalam pale otak aku.

Kadang bila masalah datang, aku tak larat betul nak hadap. Rela aku tidur satu hari suntuk daripada aku celik mata nak fikir masalah tu. Selagi aku boleh get away dari masalah tu, aku akan lari. Mungkin ni sebab lepas sorang sorang manusia blah dari hidup aku.

Entahlah. Hidup ni rasa kosong. Kosong sampaikan aku memang nak menyendiri. Tambahan rasa kecewa aku dengan manusia manusia yang pernah buat hidup aku miserable. Korang punya life lagi better dari aku. Tahniah. Aku doakan orang orang yang aku sayang sentiasa hidup bahagia dan dilindungj Allah. Aku tak nak terlalu berdendam cuma aku masih simpan apa yang tersisa. Aku penat and taknak rasa marah tapi perasaan tu tetap ada. Cuma aku simpan aku tak luah kat sapa sapa marah tu. Walaupun orang buat aku macam sial, aku simpan marah tu. Mungkin aku terlalu bodoh jadi manusia yang sangat bodoh dan senang dipergunakan orang lain, yang senang dipijak, diperbodohkan orang lain!