TAKUT

Assalamualaikum.

Hari keberapa ntah PKP. Sesak rasa jiwa dan otak.

Satu hari aku tak bercakap dan tak keluarkan suara. Hari hari lain boleh dikira berapa patah perkataan yang aku keluarkan. Kadang ada hari aku paksa untuk jadi hyper. Aku menjerit aku bercakap. Biar aku penat dan aku boleh tidur. Sunyi hidup seorang Aina. Tapi tak apa. Aku terima. Ni menaip sekadar untuk legakan sikit apa yang ada dalam kepala otak aku ni. Ye, memang rasa berat nak tanggung sorang bila bila aku tak ada tempat untuk aku luah kongsi cerita. Selama aku hidup, aku boleh dikatakan lebih menjadi seorang pendengar daripada meluah. Kalau ada manusia datang dekat aku and share masalah, sedaya upaya aku akan stay untuk dengar sebab aku tahu macamana rasa sakitnya bila kita lebih memendam tak ada yang nak dengar atau tempat untuk meluah. Walaupun aku bukan lah manusia yang mampu untuk menyelesaikan masalah orang lain, tapi aku cuba untuk ada waktu orang memerlukan. Walaupun jugak aku ni cuma sekadar ada tak ada je untuk manusia lain. Just do the best yang aku boleh.

Aku jauhkan diri aku dengan media sosial buat masa sekarang ni. Makin bertambah sakit otak aku bila bukak media sosial waktu aku tengah macam sekarang. Aku tak heran sangat sebab aku bukan orang penting dalam hidup manusia lain kecuali family aku lah. So as long as aku bagi khabar kat family aku, then okay lah.

There's a war inside my head

Sometimes i wish that i was dead

I'm broken

I can't be fixed, i just take this...

I'm tired of trying to be normal

I'm always over thinking

I'm driving myself crazy

So what if i'm crazy?

Memang sekarang aku tengah rasa tak tenang. Lepas satu, ada je masalah lain yang datang. And masalah tu terperuk dalam otak aku bila aku tak jumpa penyelesaian. Entah, kadang aku memang sengaja biar masalah tu stuck forever sebab aku dah tak larat nak hadap. Bangun tidur, masuk tidur, makan, tengok tv, masuk bilik... Im just a useless. Tapi tulah, aku duduk diam kat rumah pun aku tak keluar jumpa orang tapi orang tetap hantar masalah dalam hidup aku. Memang sengaja tak nak bagi hidup aku tenang. Maybe kalau aku gila baru orang puas hati kot.


Ikutkan hati aku memang dah penat dengan game dunia ni. Tak larat nak hadap. Tapi entah lah, mungkin sebab aku masih ada mak bapak yang buat aku masih cuba untuk bertahan. Kalau tak ada mak bapak, aku tak tahu apa akan jadi kat aku.

Dalam kepala aku hari hari bising tiap saat bising. Susah aku nak bertenang. Aku nak luahkan kat siapa? Aku tak ada kawan kawan, tak ada orang rapat yang nak duduk diam depan aku and cuba faham apa aku rasa. Ah tak apalah. Aku tak mintak lagi dah ada orang untuk ada dengan aku. Aku dah fedup dengan manusia yang datang dan pergi.

Pernah terfikir tak, takut apa yang akan jadi pada diri sendiri? Takut apa pengakhiran hidup ni. Bagaimana pengakhiran hidup sendiri. Aku selalu fikir benda ni. Aku takut dengan diri aku sendiri. Aku takut dengan apa yang aku fikir tiap tiap hari. Aku takut sampai tahap mana yang aku boleh buat bila aku dah give up. Aku takut kalau aku sendiri yang menetapkan bagaimana pengakhiran hidup aku nanti. Aku rasa nak minta maaf siap siap dengan keluarga aku kalau satu hari nanti aku buat tindakan yang bodoh dan tak fikir panjang. Nauzubillah. Tiap kali aku doa aku mati dalam keadaan khusnul khotimah dan dijauhkan mati dalam keadaan suul khotimah. Tapi itu lah antara hal yang selalu ada dalam pale otak aku.

Kadang bila masalah datang, aku tak larat betul nak hadap. Rela aku tidur satu hari suntuk daripada aku celik mata nak fikir masalah tu. Selagi aku boleh get away dari masalah tu, aku akan lari. Mungkin ni sebab lepas sorang sorang manusia blah dari hidup aku.

Entahlah. Hidup ni rasa kosong. Kosong sampaikan aku memang nak menyendiri. Tambahan rasa kecewa aku dengan manusia manusia yang pernah buat hidup aku miserable. Korang punya life lagi better dari aku. Tahniah. Aku doakan orang orang yang aku sayang sentiasa hidup bahagia dan dilindungj Allah. Aku tak nak terlalu berdendam cuma aku masih simpan apa yang tersisa. Aku penat and taknak rasa marah tapi perasaan tu tetap ada. Cuma aku simpan aku tak luah kat sapa sapa marah tu. Walaupun orang buat aku macam sial, aku simpan marah tu. Mungkin aku terlalu bodoh jadi manusia yang sangat bodoh dan senang dipergunakan orang lain, yang senang dipijak, diperbodohkan orang lain!